கணேஷ் - கிறுக்கல்கள்

அவர்கள் இருவருக்கும் 10 நாட்களுக்கு முன்னர் நிச்சயதார்த்தம் நடைபெற்றது.. இன்று போனில்.....

அவள்: என்ன பண்றிங்க?

அவன்: சும்மா தான் இருக்கேன்

அவள்: அது தான் தெரியுமே.. ஆபிசுல நீங்க என்னைக்கு வேல பாத்துறிக்கிங்க.

அவன்: இதுல்லாம் ரொம்ப ஓவர்டி

அவள்: உங்க friends எல்லாம் சொல்றாங்க "அண்ணனுக்கு சம்பளம் கொடுக்குறது ஆணியே புடுங்காம இருக்க தான்னு"

அவன்: ஆமா நீ சமையல் செஞ்சு பழகிட்டியா ?

அவள்: அதெல்லாம் அங்க வந்து கத்துக்கறலாம் ....

அவன்: அந்த விசப்பரிட்சையே வேணாம்.. ஒழுங்கா அங்கேயே கத்துக்கோ..

அவள்: இதுல்ல என்ன விசப்பரிட்சை இருக்கு ?

அவன்: ஆமா எப்படி சமைக்குறதுங்கர பரீட்சை உனக்கு... நீ சமைச்ச சாப்பாடு அதாவது விஷம் எனக்கு...

அவள்: @#$@# உங்களுக்கு போயி போன் பண்ணினேனே என்னைய சொல்லணும்.. டொக்....

விஜய் ரசிகர்கள் மன்னிக்கவும் ... just for fun



இமெயிலில் அனுப்பிய தம்பி மகேஸ்வரனுக்கு நன்றி...

போனில் L.K.G பையன்: என் பையனுக்கு காய்ச்சல் அதுனால இன்னைக்கு ஸ்கூலுக்கு வர மாட்டான்

டீச்சர்: சரி, நீங்க யாரு பேசுறது?

L.K.G பையன்: எங்க அப்பா

டீச்சர்:!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------

L.K.G பையன் 1: மச்சி, தம் அடிச்சா கேன்சர் வரும்னு டீச்சர் சொல்றாங்கடா
L.K.G பையன் 2: டீச்சர் ஏப்ரல் பூல் பண்றாங்க மாப்ள.. தம் அடிச்சா புகை தான் வரும்

----------------------------------------------------------------------------

L.K.G பையன் 1: இட்லிக்கும் தோசைக்கும் என்ன வித்தியாசம்?
L.K.G பையன் 2: இட்லி கூட்டமா வரும், தோசை singleலா வரும் .

----------------------------------------------------------------------------

L.K.G பையன் 1: மாப்ள எங்க அப்பா பயந்தான்கோழியா இருக்காருடா .
L.K.G பையன் 2: எப்படிடா சொல்லுற ?
L.K.G பையன் 1: எப்ப ரோடு cross பண்ணுனாலும் என் கைய இருக்கமா பிடிச்சிருக்கிறார்

-----------------------------------------------------------------------------

நாங்க திரும்பி வந்துட்டோம்ல... அலப்பறை தொடரும்...

அலுவலகத்தில் சில/பல காரணங்களுக்காக பல வலைத்தளங்கள் தடை செய்யப்படுவதுண்டு. (எங்க அலுவலகத்தில் தமிழிஷ் தடைசெய்யப்பட்டுள்ளது). அவ்வாறான வலைத்தளங்களை பார்ப்பது எப்படி?. மிகவும் எளிது

இந்த வலைத்தளத்திற்கு முதலில் செல்லுங்கள். http://www.hidemyass.com







இங்கு நீங்கள் பார்க்கவேண்டிய வலைதள முகவரியை டைப் செய்து எண்டரை அழுத்துங்கள். உங்கள் வலைத்தளம் உங்கள் கையில்.

நாங்களும் விகடன்.காம்ல வந்துட்டோம்ல... அதுவும் போட்டாவோட.. முதல் பக்கத்துலயும் இருக்கோம்...

http://www.vikatan.com
http://youthful.vikatan.com
http://youthful.vikatan.com/youth/kaganeshstory200609.asp

விகடனுக்கு மனமார்ந்த நன்றி... தமிழ்மணம் மற்றும் தமிழிஷ்ல் ஒட்டு போட்ட அனைவருக்கும் என் நன்றியை தெரிவித்துக்கொள்கிறேன்.

அட விகடன், குங்குமம் இப்பிடி எதுலயாவது நம்ம பதிவு வந்தா, இந்த மாதிரி ஒரு பதிவு போடணுமாம். இல்லேன்னா சாமிகுத்தம் ஆயிருமாம், மித்தபடி இந்த விளம்பரமெல்லாம் நமக்கு பிடிக்காது...

"நான் என் பொண்டாட்டிக்கு தினமும் ஆபீஸ் போறதுக்கு முன்னாடி முத்தம் கொடுப்பேன்... நீங்க எப்படி?"

"ஹி.. ஹி.. நானும் தான்... நீங்க ஆபீஸ்க்கு போனதுக்கு அப்புறம்"

"!!!!!"

------------------------------------------


"என்ன சார் வேணும்?"

"நம்ம நாட்டு தேசிய கொடி ஒன்னு குடுப்பா"

"இது எப்படி சார் இருக்கு?"

"வேற காட்டுப்பா"

"சார் இது?"

"இல்லை.. வேற காட்டு"

"இது சார்"

"யோவ்! வேற கலர்ல காட்டுயா ... ஒரே கலரையே திரும்ப திரும்ப காட்டிக்கிட்டு"

"!!!!!!"

------------------------------------------

"ஒரு நூறு கோழி குஞ்சு குடுப்பா "

"என்ன சார்! கோழிப்பண்ணை வைக்க போறேன்னு, போன வாரம் நூறு கோழி குஞ்சு வங்கிட்டுப்போனிங்க... என்ன ஆச்சு?"

"ஒன்னும் வளரலப்பா..."

"சரி சார்! இந்த தடவையாவது எல்லா கோழி குஞ்சும் நல்லா வளர்ந்து நீங்க பெரிய ஆளா வரணும்"

"வருவோம்ல... போன தடவ என்ன தப்புன்னு கண்டுபிடிச்சிட்டோம்ல"

"போன தடவ என்ன சார் தப்பு?"

"ரொம்ப ஆழமா நட்டுட்டேன்"

"!!!!!!"

------------------------------------------------------------------------------

"டேய்.. வாடா! என்ன ரொம்ப நாளா ஆளையே காணோம்?"

"ஆபீஸ்ல ஆணி நிறைய...இத புடுங்கு... அத புடுங்குனு ஒரே இம்சை... அப்புறம் வேற என்ன விசேசம்"

"உனக்கு தெரியுமா நம்ம ராஞ்சிகாரன் புதுசா ஒரு வலைப்பூ ஆரம்பிச்சிருக்கான்"

"நல்ல விஷயம் தான... முகவரி சொல்லு"

"http://sellursingam.blogspot.com"

"ஆமா.. அவன் பழைய வலைப்பூ என்னாச்சு"

"அட அது பெரிய கதை... இவன் என்னத்தயாச்சும் வலைப்பூவுல போட்டுட்டு, எல்லாத்துக்கும் போன் அடிச்சு அத பார்த்தியா, இத பார்த்தியானு உயிரை வாங்கிருக்கான்"

"சரி"

"அத பொறுக்க முடியாம நம்ம பயலுவ ஒரு 4-5 பேரு சேர்ந்து அந்த வலைப்பூவுக்கு செய்வினை வச்சிட்டானுங்க"

" யாரு அந்த 4-5 புண்ணியவானுங்க ? "

"அவன் ராஞ்சியில ஒரு சாமியார்கிட்ட மய்யி வச்சி பார்த்ததுல இந்த சிறகுகள் குரூப் பயலுவ மேல தான் சந்தேகமாம்"

"அந்த குரூப்ல தான் இவன் உருத்து பயலுக ரெண்டு மூணு பேரு இருக்காய்ங்களே.. அவிய்ங்க இருந்துமா இப்படி நடந்துச்சு?"

"அட அவனுங்க தான் வசூல் பண்ணி எல்லாம் செஞ்சிறுக்கானுங்க..."

"அடப்பாவமே... அந்த கோவத்துல தான் யாரு போன் அடிச்சாலும் எடுக்கமாட்டேன்குறானா??"

------------------------

மணிக்கட்டை காட்டியபடி நண்பன்: மச்சி, மணி என்னடா ?

"அதுக்கு ஏன் கையா அங்க காட்டுற... எங்களுக்கு தெரியும்டா மணி எங்க பார்த்து சொல்லனும்னு... ஆமா பாத்ரூம் எங்க இருக்குன்னு கேக்குறதுக்கு நீ
இப்பிடி தான் கைய பின்னாடி காட்டி கேப்பியா?"


ஏன்டா இப்பிடி இம்சைய கொடுக்குறிங்க....

-------------------------------------------------------------

"என்னடா! திடிர்னு உன்னைய ஆல காணோம்... எங்க போன?"

(பெருமையாக) "PISS அடிக்க போனோம்"

"முண்ட... பானிபட் போருக்கு போன மாதிரி பெருமையா சொல்ற... இதெல்லாம் கொஞ்சம் கூச்சத்தோட சொல்லனும்டா..."


ஏன்டா இப்பிடி இம்சைய கொடுக்குறிங்க....

-------------------------------------------------------------

"என்ன சார்! படத்துக்கா ?"

"அட நாதாரி நாயே... தியேட்டருக்கு என்ன சேவிங் பண்ணவா வருவாய்ங்க?"

ஏன்டா இப்பிடி இம்சைய கொடுக்குறிங்க....

-------------------------------------------------------------

மெத்த படித்த மேதாவிகளே... வலையுலகின் சிங்கங்களே.... கீழ்காணும் கேள்விகளுக்கு பதில் சொல்லுங்க பார்போம்....


1. Jawaharlal Nehru was the _______ of Indira Gandhi’s Father. ?

2. Make a grammatically correct sentence by using the verb "IS" immediately after the word "I"

3. I am having two coins of Indian currency in my pocket, the total value of which comes to 75 paisa. But mind you, one of the coins is not a fifty paisa coin. How it is possible?

4. What is taken from you before it is given to you?

5. Eventhough it belongs to you, usually others use it, What?

1. இந்த sales repலாம் ஏன் எப்பவும் tie கட்டிறுக்காங்க....???

2. எல்லா டிவி சாணல்லயும் ஏன் மிமிக்கிரி ஆர்டிஸ்ட் கோட் போட்டுறுக்காங்க ? (பெரிய கொடுமை என்னனா... ஆபிசில எங்க bossஅ பர்த்தா எனக்கு ரோபோ சங்கர் நெனப்பு வந்து சிரிச்சிர்றேன்...)

3. டெலிபோண்ல நம்பர்கள் மேலிருந்து கீழ இருக்கு கால்குலேடர்ல மட்டும் ஏன் கீழ்ழிருந்து மேல இருக்கு ???

4. மூக்கிலிருந்தும் வாயில்லிருந்தும் ஒரே நேரத்தில் மூச்சு விட முடியுமா ?? (அத உடனே எல்லாரும் ஏன் செஞ்சு பார்க்குறாங்க?)

5. flightlaயோ இல்லை நம்ம ரேஞ்சுக்கு பஸ்லயோ போகும் போது பாதியில் விபத்துக்குள்ளாகி நாம் பிளைத்துக்கொண்டால், டிக்கெட் பணத்தை திருப்பி கொடுத்திருவாங்களா ?? (நாம தான் ஊருக்கு போய்ச்சேரலையே ?? )

6. கோழி முட்டைய முதலில் சாப்பிட்டவர் யார்? (கோழி வித்தியாசமா கக்கா போகுதுன்னு விடாம அதை எடுத்து சாப்பிட்டிருக்கான் பாருங்க)

7. கடவுள் நம்பிக்கை இல்லாதவர்கள் நீதிமன்றம் சென்றால் அவர்களும் "கீதை" மேல் சத்தியம் செய்ய வேண்டுமா ???

8. விளம்பரங்களில் "இலவசப்பரிசு" என்று சொல்கிறார்களே... பரிசுனாலே அது இலவசம் தாணே.... இல்லயா??

9. Numberஐ ஏன் சுருக்கமா எழுதும் பொது No. ணு எழுதுறோம் ?? Numberல Oங்கர எழுத்தே இல்லையே???

10. ஆண்கள் சட்டை மற்றும் பேண்ட் ஏன் எப்பவும் 38, 40, 42, 44 மற்றும் 28, 30, 32, 34 என்று இருக்கிறது? ஏன் 39, 41, 43 அல்லது 29, 31, 33 என்று வருவதில்லை

11. யாரையாவது பிடிக்க போகும் போது வீட்டின் கதவை உடைத்துக்கொன்டு போலீஸ் போகிறதே... அதற்குபின் கதவை சரி செய்து கொடுப்பாங்களா?

12. சினிமா DVDய reverseல சுத்தினா படம் reverseல ஒடுமா??

13. "அவனுக்காக நான் நாயா உழைச்சேன்னு" எல்லாரும் சொல்ராங்களே... நாய் எண்னைக்கு வேலை செய்திருக்கு…. ஒரு ஓரமா படுத்து வால் ஆட்டிட்டு இருக்கும்... இல்லையா ???

14. கண்னு பெருசா இருக்குறவங்களுக்கு கண்னு சிரியதாக இருப்பவர்களை விட sideல அதிகமாக பார்க்க முடியுமா???

இந்தியாவுல இப்போ எங்க பார்த்தாலும் தீவிரவாதத்தையும், பாகிஸ்தானையும் பற்றி தான் பேச்சு... அது போல் பாகிஸ்தானியர்கள் அவர்களுக்குள் இந்தியாவை பற்றி என்ன பேசிக்கொள்வார்கள் என்று ஒரு கற்பனை....

------------------------

"டேய்... நம்ம அரசாங்கம் அமெரிக்காவுல இருந்து 5000 செப்டிக் டாங்க் (septic tank) வாங்குராங்கலாமே.... தெரியுமா ??"

"அப்படியா.... ங்கொய்யால....அது வந்து எறங்குனதும், இந்தியா மேல படை எடுத்துற வேண்டியது தான்..."


---------------------

"இந்தியாவுல எந்த நம்பிக்கைல ப. சிதம்பரத்தை உள்துறை அமைச்சரா ஆக்கிருக்காங்க ? "

"ஷேர் மார்க்கட்ட அடிச்சி காலி பண்ணுன மாதிரி தீவிரவாதத்தையும் காலி பன்னுவாருங்கர நம்பிக்கைல தான்...."

------------------------

"இந்தியாகாரனுங்க நமக்கு முன்னாடி நிலாவுக்கு ராக்கெட் விட்டுட்டானுங்களே..."

"அதுக்கு தான் நம்ம அரசாங்கம் சூரியனுக்கு ராக்கெட் விடப்போறம்னு சொல்லிருக்காங்களே..."

"சூரியனுக்கு ராக்கெட்டா ? எரிஞ்சிறாது?"

"நம்ம ராத்திரியில விடுவோம்ல!"

--------------------------

பாகிஸ்தான் ISI அலுவலகத்தில்....

"யோவ்... இந்தியகாரணுங்க இம்சை தாங்க முடியலை... ரெண்டு வெள்ளை பேப்பர் கொடு... காட்டமா ஒரு லெட்டர் எழுதுறேன்...."

"சார்.. ஒரு வெள்ளை பேப்பர் தான் இருக்கு"

"அத ஒரு xerox போட்டு ரெண்டா கொடு... இத கூட நான் சொல்லனுமா"

"????????????"

----------------------------

2 நாளைக்கு முன்னாடி ஒரு பதிவ பார்த்தேன் "கூடுதுறை: சைனா மொபைல் போன்களை உபயோகம் செய்யலாமா? அதில் எதுவும் ஆபத்து (ரேடியேசன் ) உண்டா என்று ? "


சரி.... நம்ம பங்குக்கு நாம விசாரிச்சு பார்ப்போம்...பதிவருக்கு நாம உதவி செஞ்சமாதிரியும் இருக்கும்... அட நல்லா இருந்தா நாம ஒன்னு வாங்கிக்கிரலாமேனு நெனச்சு நம்ம பசங்ககிட்ட (அட ஆபீஸ்ல வேலை பார்க்கிற ஜூனியர் பசங்கங்க ) "டேய் யாராவது இந்த சைனா மொபைல் போன் வச்சிருக்கானுங்கலானு பார்க்க" சொன்னேன்.

நம்ம பசங்க போயி ஒருத்தன (லோக்கல் ஜார்க்கண்டுகாரன்) இழுத்துட்டு வந்தானுங்க. அவன் ஆளு ஒருமாதிரி கோக்குமாக்கா - அரை மெண்டல் மாதிரி தான் இருந்தான். நான் அப்பவே சுதாரிச்சிருக்கணும், விதி யாரை விட்டுச்சி.

"டேய் நீ சைனா மொபைல் வச்சிருக்கியா ?"

"ஏன் உங்களுக்கு வேணுமா?"

"மொன்ன நாயே!... என்ன பார்த்தா என்ன 2000 ரூபாய் மொபைல second handல வாங்கிறவன் மாதிரியா தெரியுது ?? கேக்குறதுக்கு பதில் சொல்ரா ...."


"சரி சொல்லுங்க"

" நம்ம நண்பர் ஒருத்தர் இந்த மாதிரி ஒரு போன் வாங்கனும்னு பாக்குறார்...ஆனா இதுல நெறைய பிரச்சனை வரும்னு சொல்ராங்களே... இந்த ரேடியேசன், ஹியரிங் ப்ரோப்லேம் இந்த மாதிரி ?? "

"ரேஷன் பத்தி தெரியலை சார்... ஆனா இயரிங் ப்ரோப்லேமலா வராது ... அப்பிடியே வந்தாலும் அதை சரி பண்ணிரலாம் "

"இப்படி ஆல தான் நான் தேடிகிட்டிருந்தேன்.... எப்படி சரி பண்ணலாம் சொல்லு??

"போன காத விட்டு கொஞ்சதூரம் தள்ளி வச்சி பேசலாம்... இல்லினா லேசா என்னை ஊத்தின சரியா போயிரும்"

"என்னடா சொல்ற... என்னை உத்தனுமா?... "( இவன் MBBS படிக்காத டாக்டரா இருப்பான் போல.. பேச்சு கொடு.. பேச்சு கொடு.. என்றது என் மனச்சாட்சி). அதை நம்ம்ம்பி தொடர்ந்தேன்.

"சரி... என்னைய எங்க ஊத்தணும்... காதுலயா இல்லை போன்la யா ??"

"போன்ல ஊத்தின போன் ரிப்பேர் ஆயிரும்... காதுல தான் ஊத்தணும் "

"ஒ... அப்போ காதுல என்னை ஊத்துனா பிரச்சனை இல்லை?"

" ஆமா சார்.. அப்படியே பிரச்சனை வந்தாலும் இயரிங்க கழட்டி வச்சிடா பிரச்சனை இல்லை"

இயரிங்க கழட்டி வைக்கணுமா... என்ன எழவுடா சொல்றான் இவன் என்று அருகில் இருந்த விவரமான பசங்ககிட்ட கேட்டால் அப்போ தான் தெரியுது அந்த நாயி இவ்வளவு நேரம் சொன்னது hearing பத்தி அல்ல ear-ring( அதாவது கம்மல்) பத்தி என்று.

உஸ்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்ஸ்...... இப்போவே கண்ண கட்டுதே...

பேசாம நாமளும் எல்லாரையும் போல "சைனா பொண்ணுங்களுக்கு ஏன் மூக்கு சப்பையா இருக்குனு" கும்மி அடிச்சிட்டு போயிருக்கலாம் . இன்னைக்கு பொழப்பு வெளங்குன மாதிரி தான்...

நல்லா இருங்கடா டேய்.. நல்லா இருங்க.....